Hinterlistiger Papagei
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit
einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie
den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut
ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je
gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.

Erlebnisse am Strand
Läuft ein verliebtes Pärchen am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super!
Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!" Die beiden schauen verdutzt und laufen weiter\\.\\.. Auf dem Rückweg zum Hotel kommen sie wieder
an dem Mann vorbei, der sich immer noch riesig freut: "Das gibts ja nicht, das glaubt mir niemand! Super, ich freu mich so\\.\\..!" Da
meint die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin so neugierig, ich muss jetzt wissen was da ist!" Sie läuft zu dem Mann hin und frägt:
"Entschuldigung, aber worüber freuen sie sich denn so?" Darauf der Mann: "Es ist unglaublich, aber meine Frau hat erst vor zwei Tagen
schwimmen gelernt und jetzt kann sie schon 2 Stunden tauchen!"

Der sechsjährige kleine Nackedei lennart hat geduscht und während seineMutter ihn nun abtrocknet schaut er auf ihren voluminösen Busen und fragt,"Mama was ist da drin in deiner Brust?" darauf seine medizinisch gebildeteMutter, "da ist Brustgewebe drin." "ist das so ein Gewebe wie ein Teppich,"fragt der kleine erstaunt.Nun schaut er an sich runter und fragt, "Mama was ist da in meinemBeutelchen drin?" seine Mama ist eine moderne Mutter sodaß sie ihm erklärt,"wenn du groß bist brauchst du das zum Kinder machen, der Mann steckt dannseinen Penis bei der Frau rein und da kommt dann das Sperma raus und triftsich drin in der Gebärmutter der Frau mit ihrem Ei und daraus ensteht danndas Kind."Klein Lennart nun ganz ungläubig schaut er seine Mutter an und fragt, "Mama,legst du Eier?"

dieser witz hat aber schon einen sehr langen bart...........

Die KuckucksuhrLetztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ichversprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zurufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufweckenkönnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zuhaben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und warberuhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstückfragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagtenichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ichmir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte erplötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwasnicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und erantwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann- ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' unddann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, riefweitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', ranntedie Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über denCouchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meinerSeite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob dasnoch zu reparieren ist."

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Unterrichtszentren, nichts half.Als letzten Ausweg riet jemand, eine katholische Schule zu versuchen.Die Nonnen dort sind streng.?, sagten sie.David wurde prompt in diese Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach derSchule lief David schnurstracks in sein Zimmer und begann, wie wild zulernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.Sofort nach dem Essen lief er in sein Zimmer, ohne das Fernsehen zu erwähnenund vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.Dieses Betragen hielt wochenlang an bis zum Tag der Zeugnisausgabe.David legte das Zeugnis still auf den Tisch und ging voller Schrecken aufsein Zimmer. Seine Mutter las das Zeugnis, David hatte in Mathematik eineEins erhalten!Sie lief in Davids Zimmer, schlang die Arme um ihn und fragte:David, Liebling, wie ist das passiert? Waren das die Nonnen?Nein, antwortete David. Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschensah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen hier keinen Spaß."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein undalt und schwach.Sein Sohn studiert in Paris.Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:Lieber Ahmed,ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzenkann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und denGarten umgraben.Ich liebe Dich. Dein VaterPrompt erhält der alte Mann eine E-Mail:Lieber Vater,bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.Ich liebe Dich auch.Ahmed.Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI unddie CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholleauseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.Enttäuscht ziehen sie wieder ab.Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und dukannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leidernicht für Dich tun.Ich liebe Dich.Ahmed

Wie die Dialekte entstanden
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"