Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

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A Wife is like a TV
A Girlfriend is like a MOBILE
At home u watch TV, but when u go out u take ur MOBILE
Sometimes u enjoy TV, but most of the time u play with ur MOBILE
TV is free for life, but for the MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated
TV is big, bulky and most of the time old!
But the MOBILE is cute, slim, curvy and very portable
U can have only one TV and be comfortable
but mobile can be packed like in one pocket and they will still be comfortable
We only change our TV only if spoilt(dead)
but we like a newer and a finer mobile unless we don't see or hear about them
Operational costs for TV is often acceptable, but for the MOBILE it isoften high and demanding.
TV has a remote, MOBILE doesn't
Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk and listen),
but with the TV you MUST only listen (whether you want to or not)
Last but not least! TVs don't have viruses, but Mobiles' often do so let's love our TVs and forget about the mobiles...

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NEVER ASK KIDS TO PRAY......at dinner little Jonhy was ordered to lead in prayer.
Jonhy: but i dnt know wat to pray about.
Dad: just pray for ur family members.
Jonhy: "Dear Lord" he started "thank u for giving me such lovely parents. Thanks for our visitors and their children who finished all my cookies and ice cream. Bless them so that they wont come again. Forgive our neighbour's son who removed my sisters clothes and wrestled with her on her bed. This coming XMAS pls send clothes to all those poor naked ladies on my daddys Blackberry and provide shelter for the homeless men who use mom's room when daddy is at work"..........AMEN

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‎18 Ghanaian professors were called to sit in an airplane. When they all sat and the airplane was about to take off, they were informed that the plane was made by thier own students. All of them quickly run out of the plane leaving 1 man who was sitting confidently. Onlookers asked him why he was still in da airplane. He said, if this plane was made by our students, trust me. It wont even start.

Schiedsrichter vor dem Himmelstor
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen.
Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Da muss man sich nicht wundern das die Kaufhausketten pleite gehn

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Ne Blondine sitzt mit ihrer Freundin im Cafe.
Sagt die Freundin: "Oh, weh, da geht mein Mann Mit Blumen! Da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen."

"Wieso, habt ihr keine Vase?"

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum.
Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken.
Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei.
"Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft.
Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen.
"Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Der Deutschland Fan
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, bumst die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

A young couple were on their
honeymoon. The husband was sitting in the
bathroom on the edge of the bathtub saying
to himself,

"Now how can I tell my wife that I've got
really smelly feet and that my socks absolutely stink? I've managed to keep it from her while
we were dating, but she's bound to find out
sooner or later

that my feet stink. Now how do I tell her?"
Meanwhile, the wife was sitting in the bed
saying to herself, "Now how do I tell my husband that I've got really bad breath?

I've
been very lucky to keep it from him while we
were courting, but
as soon as he's lived with me for a
week, he's bound to find out. Now
how do I tell him gently?"

The husband finally plucks up enough
courage to tell his wife and so he walks into
the bedroom. He walks over to the
bed, climbs over to his wife, puts his arm
around her neck, moves his face very close to
hers and says, "Darling, I've a confession to make."And she
says, "So have I, love."

To which he replies, "Don't tell me,
you've eaten my socks."